Une collection de blagues courtes vraiment drôles classées n ° 1 sur 100 est incluse dans ce livre.

1. Une femme discute avec une amie :

– J’ai un mari en or.

L’autre lui répond :

– Moi, le mien, il est en taule.

2. Deux amis discutent :

– Crois-tu à la vie après la mort ?

– Non, je n’y crois pas et toi ?

– Ben… Je n’y croyais pas, mais, depuis que ma belle-mère est morte, je revis !

3. Qui vit dans les tavernes ?

Les hommes de bières.

4. D’où viennent les gens les plus dangereux ?

D’Angers.

5. Un homme appelle la police et dit :

– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

– Et bien, plumez-le et faites-le cuire à thermostat 8.

– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

6. Deux chèvres Babi et Baba sont dans une barque.

Baba tombe à l’eau.

Que se passe-t-il ?

Babybel.

7. Quel est le seul animal qui nourrit lui-même sa voiture ?

La chèvre, car elle nourrit son cabri au lait !

8. Quel est le pays le plus cool du monde ?

Le Yééémen

9. Dans quel pays ne bronze-t-on pas du nez ?

Au Népal

10. Un fils demande à son père :

– Papa, c’est quoi la beauté ?

– Tu vois ta mère ?

– Oui

– Et ben, c’est pas ça !

11. Un chien et un homme sont sur un bateau.

Le chien pète, l’homme tombe à l’eau et se noie.

Quelle est la race du chien ?

Un pékinois. (un pet qui noie)

12. Qu’est-ce qu’une manifestation d’aveugles ?

Un festival de Cannes.

13. Vous n’avez rien ressenti, lorsque vous avez coupé votre femme en morceaux avant de la mettre à cuire, demande le juge au condamné ?

– Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.

– Ah quand même ! et à quel moment ?

– Quand j’ai coupé les oignons !

14. Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrit :

– Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied !

15. Que demande un footballeur à son coiffeur ?

La coupe du monde s’il vous plaît.

16. La maman d’Émilie n’est pas contente

– Regarde, le lait a débordé, je t’avais pourtant demandé de regarder ta montre.

– Mais je l’ai fait, il était exactement 8 h 10 quand le lait a débordé !

17. Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :

La porte du garage est restée ouverte.

Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu’à ce qu’elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :

– J’espère que vous n’avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.

– Non, dit-elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

18. Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction :

– Comment cela se fait-il ? D’habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction…

– Ben… répond Toto

– Fais-moi voir ton texte !

Et papa commence à lire :

– En me promenant dans la forêt, au détour d’un chemin, j’ai vu un caca tout vert : c’était le caca d’Albert. Un peu plus loin, j’ai vu un caca tout noir : c’était le caca d’Édouard. Au pied d’un arbre, j’ai vu un caca tout gris : c’était le caca de Denis…

– Mais qu’est-ce que c’est que ça, Toto ?

– Ben… c’était le sujet quoi !

Et papa lit le sujet : c’est dans le besoin que l’on reconnaît ses amis !

19. C’est toto à l’école. La maîtresse lui demande :

– Toto, conjugue-moi au futur, la phrase : Le voleur a été arrêté hier.

– Ben… il est en prison m’dame !

20. C’est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

– Eh, pourquoi t’es en forme de lune toi ?

– Oh, j’t’en pose des questions, moi ?

Est-ce que j’te demande pourquoi t’as une merde au cul ?

21. Deux vieux copains discutent :

L’un d’eux est un coureur de jupons notoire, l’autre est beaucoup plus timide.

Ce dernier est tout pensif, il s’est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami :

– Tu vois, moi, je n’avais jamais fait l’amour avec ma femme avant notre mariage… Et toi ?

– J’en sais rien ! Elle s’appelle comment, ta femme ?

22. Quand on voit ce que les pigeons ont fait sur les bancs des parcs…

Il faut remercier Dieu de n’avoir pas donné d’ailes aux vaches.

23. À la piscine :

Un nageur se fait enguirlander parce qu’il a fait pipi dans l’eau.

– Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça !

– Si, Monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul !

24. Un homme dit à sa femme :

– Sais-tu faire un huit avec ta bouche ?

La femme essaye, mais n’y arrive pas. Elle répond :

– Non.

– Tu es bien nulle, car les poules savent faire un œuf (un neuf) avec leur cul.

25. Où est-ce que l’homme invisible part en vacances ?

Chez ses transparents.

26. C’est trois petits morceaux de viande qui dorment dans un frigo.

À son réveil l’un d’entre eux se retrouve seul au milieu de l’assiette.

Alors, il se met à chercher les autres partout, derrière la salade, le lait, les oeufs… en vain.

Il retourne dans son assiette et commence à pleurer.

C’est alors que les autres petits morceaux de viande arrivent.

– Mais où étiez-vous ? Je vous ai cherché partout, je croyais que l’on vous avait mangé !

– Ben non, on « Steack Haché » !

27. C’est une jolie petite antenne de T.V. qui est tombée amoureuse d’un paratonnerre.

Elle murmure : Dis, tu y crois toi, au coup de foudre ?

28. Pourquoi est-ce que les anges sont sourds ?

Parce que Jésus Christ

29. Vous savez pourquoi les grenouilles aiment bien mettre leurs fesses dans la flotte ?

Pour avoir la raie nette…

30. Deux gars discutent :

– Tu ferais quoi si aujourd’hui, c’était la fin du monde ?

– Je tirerais sur tout ce qui bouge et toi ?

– Je ne bougerais pas

31. Qu’est-ce qui fait nioc-nioc ?

Un canard qui essaye de parler le verlan

32. Deux puces sortent du cinéma

l’une dit à l’autre :

– On rentre à pied ou on prend un chien ?

33. Deux hommes discutent

Le premier se présente :

– Merlin !

Le second dit :

– Enchanté !

34. Pourquoi certains poissons vivent dans l’eau salée ?

Parce que l’eau poivrée les fait éternuer

35. Que font les vaches quand elles ferment les yeux ?

Du lait concentré !

36. C’est l’histoire d’un dealer qui se fait chopper par les flics.

C’est alors dans la panique qu’il s’écrit : shit ! shit ! shit !

37.Quels sont les fruits que nous trouvons dans toutes les maisons ?

Les coins et les mûres.

38. Quel est l’animal qui a le plus de dents ?

La petite souris !

39. Comment appelle-t-on la mère du phoque ?

Mother phoquer

40. Lundi : je creuse

Mardi : je creuse

Mercredi : je creuse

Jeudi : je creuse

Vendredi : je creuse

Samedi : je creuse

OK, la blague est plate, mais le trou est profond !

41. Est-ce qu’un pingouin qui fait un spectacle, on peut dire que c’est un One Manchot ?

42. C’est deux mecs au ciné qui discutent.

Soudain un homme devant eux se retourne :

– Oh SVP, on n’entend rien.

– C’est normal, ça ne vous regarde pas…

43. C’est un hibou et un taureau qui se parlent.

Le taureau dit :

– Moi ma femme elle est vache !

Et le hibou répond :

Oh, moi elle est chouette !

44. Quelle est la devise des chats diaboliques ?

Satan est par minou

45. Mr et Mme Aire ont une fille

Comment s’appelle-t-elle ?

Axel (accélère)

46. C’est deux spermatozoïdes qui discutent :

– Dis, c’est encore loin les ovaires ?

– Tu parles, on n’est qu’aux amygdales.

47. Un sous-marin se heurte à un poisson rouge qui venait de sa gauche.

Qui est en tort ?

– Le sous-marin, parce qu’il n’avait rien à faire dans un bocal de poisson rouge !

48. Qu’est-ce qu’une luciole qui a pris du viagra ?

Un néon !

49. C’est l’histoire d’un têtard qui pensait qu’il était tôt alors qu’il était tard !

50. Deux anges font la causette :

– Quel temps fera-t-il demain ?

– Nuageux.

– Ah tant mieux, on pourra s’asseoir !

51. Tu veux que je te raconte une blague à l’envers ?

– Oui.

– Alors ça commence par rire.

52. Tu prends une vache

Tu prends un kiwi, ça fait la vache kiwi.

53. C’est l’histoire d’un poil volant

Un jour, il était bien et maintenant il est pubien.

54. Salut, tu veux jouer au ni oui ni non ?

– Non.

55. Au téléphone :

– Tu connais Sarah ?

– Sarah qui ?

– Ça raccroche !

56. Un mec demande à son copain :

– Qu’est-ce que ça veut dire : I don’t know ?

Et l’autre répond : je ne sais pas.

57. Deux œufs discutent :

– Pourquoi t’es tout vert et aussi poilu ?

– Parce que j’suis un kiwi connard.

58. Quel super héros donne le plus vite l’heure ?

Speed heure man !

59. Hier j’ai raconté une blague sur Auchan, mais elle n’a pas supermarché…

60. C’est 2 grains de sable qui arrivent à la plage :

Putain, c’est blindé aujourd’hui…

61. C’est deux fous qui marchent dans la rue

Le premier demande au second : je peux me mettre au milieu ?

62. 2 cacas vont à la guerre et rencontrent une diarrhée :

– Je peux venir ?

– Non. La guerre, c’est pour les durs !

63. 2 mouches discutent sur un caca de chien :

– J’ai une de ces envies de péter moi

– Grosse dégueulasse, on est à table !

64. Deux poules discutent :

– Comment vas-tu ma cocotte ?

– Pas très bien. Je crois que je couve quelque chose !

65. Quelle est la différence entre un crocodile et un alligator ?

– C’est Caïman la même chose…

66. Quels sont les deux animaux les plus intelligents ?

Le Cerf et le Veau (cerveau)

67. Que fait une baleine lorsqu’on la chatouille ?

Elle dit :

– C’est assez ! J’ai le dos fin !

Et elle se cache à l’eau…

68. Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.

L’un dit : Coin Coin !!

L’autre dit : Ben merde ! J’allais dire la même chose !!

69. Comment fait-on aboyer un chat ?

On lui donne une soucoupe de lait et il la boit !

70. Pourquoi on met une selle sur un cheval ?

– Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe.

71. De quel pays viennent les cochons ?

– Des quatre groins du monde

72. Quel est le cri du mérou…

Le mérou bignole bien sûr.

73. Deux bassets croisent un lévrier dans la rue.

– Tu aimes ces chiens-là ? demande l’un des bassets à l’autre.

– Non, je ne peux pas les sentir !

74. Deux chiens se promènent.

– Tu as vu, un réverbère neuf ! Ça s’arrose.

75. Un fermier célibataire a un troupeau de 1000 vaches, mais un seul taureau.

Un visiteur s’exclame en les voyant :

– Qu’est-ce que vous avez un grand troupeau ! Vous devez être bien heureux !

– Oui, répond mollement le fermier, mais pas autant que le taureau.

76. Un éléphant croise un homme sur une plage nudiste.

Après l’avoir détaillé des pieds à la tête, il s’écrit :

– Et c’est avec ça que tu veux manger !

77. Quatre éléphants sont à bord d’une coccinelle.

Lequel d’entre eux conduit ?

– Celui qui a le permis de conduire !

78. Quel est le comble pour une taupe ?

C’est d’amuser la galerie !

79. Un sanglier rencontre un cochon :

Ça se passe bien ta chimiothérapie ?

80. Un chameau dit à un dromadaire :

– Comment ça va ?

– Bien, je bosse, et toi ?

– Je bosse, je bosse !

81. Deux souris voient passer une chauve-souris

– Regarde un ange !

82. Alors cet examen, demande papa kangourou à sa fille qui rentre de l’école

– Pas de problème, c’est dans la poche.

83. Qu’est ce qui est transparent, qui est léger et qui sent la carotte ?

Un pet de lapin.

84. Que prend un éléphant quand il va au restaurant ?

Il prend de la place !

85. Les girafes n’existent pas, c’est un coup monté

86. Que dit un hérisson qui se cogne à un cactus ?

– Maman !

87. Deux lions discutent :

– Allez, avoue que tu es amoureux ! dit l’un.

L’autre répond :

– Arrête, tu vas me faire rugir !

88. Qu’est-ce qui a 3 bosses ?

Un chameau qui s’est cogné.

89. À quoi voit-on qu’un éléphant est rentré dans un frigo ?

Aux traces de pas dans le beurre !

90. Un homme rentre dans un restaurant :

– Garçon ! Servez-vous des nouilles ?

– Bien sûr, Monsieur, ici on sert tout le monde.

91. La dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au garde de sécurité :

– Les gens se jettent-ils souvent d’en haut ?

Et le garde de sécurité lui répond :

– Oh ! Non, Madame, une seule fois !

92. Un chien rencontre un crocodile.

Le crocodile dit au chien :

– Salut, sac à puces !

Le chien lui répond :

– Salut, sac à main !

93. Toto a un nouveau vélo.

Il crie : regarde maman sans les mains !

Et il tombe et crie : regarde maman, sans les dents !

94. Quel est le comble pour un cycliste ?

De faire un régime sans sel.

95. Quelle est la ville la plus rapide de Suisse ?

Nyon…

96. Quel est le comble pour un avion ?

D’avoir un antivol.

97. Qu’est-ce qui est orange et qui court ?

Une orange pressée.

98. Deux savons discutent :

– Comment tu fais pour maigrir ?

– Je prends un bain tous les jours.

99. Deux secrétaires papotent pendant une pause.

La première demande à l’autre :

– Tu fumes après l’amour ?

Et l’autre de répondre :

– Je ne sais pas, j’ai jamais regardé.

100. Qu’est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ?

Un crocodile.

Qu’est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ?

Un autobus de personnes âgées.

À votre tour…